38度の高熱が5日続くも、原因不明だった女性。8ヶ月後、突然急変し…告げられた病名と現在の様子を聞いた https://news.yahoo.co.jp/articles/c38cc7cc7cac8b4a29ab4eb8ae4507f82d91c412
いやもう本当に、このかなさんの記事を読んで、なんか胸が締め付けられるような、なんとも言えない気持ちになったよ。25歳だよ？ まだ人生これから！って時期に、まさかの「悪性リンパ腫」って。しかも「ホジキンリンパ腫」って聞いても、正直ピンとこない人もいるかもしれないけど、要するに血液のがんでしょ？ 若い身体をがんが蝕むなんて、想像しただけでもゾッとする。
記事の冒頭で「現在、悪性リンパ腫への再発の恐怖や心配を抱えながらも、子育てをしながら乳がんの治療をしています」って書いてあるのを読んで、「え、また！？」って、本当にびっくりしたの。1度目の診断だけでも大変なのに、結婚して、出産して、幸せを掴んだかと思ったら、今度は乳がんって…。しかも過去の病気の再発の恐怖も抱えながらって、一体どれほどの精神力と体力が彼女にはあるんだろうって、思わずにはいられなかったよ。
まず、最初の悪性リンパ腫の診断までの道のりが、もう本当に辛そうでさ。2020年の春、コロナ禍の時期に38〜39℃の原因不明の高熱が5日も続くって、それだけでも不安じゃん？ 当時はコロナウイルスに対する情報もまだ少なくて、世の中全体がピリピリしてた時期だし、もしコロナだったらどうしようとか、もし違っても何なんだろうとか、本当に気が気じゃなかったと思う。検査は陰性だったっていうけど、原因がわからない熱って一番怖いよね。
その数ヶ月後、首元に触った時にしこりを発見。押すと痛むしこりが2〜3個って、もうその時点で嫌な予感しかしないよね。病院を受診して「血液内科」の紹介状をもらった時、かなさんの心の中にはどんな思いが巡ったんだろう。まさか自分が、そんな大病を患っているなんて、きっと夢にも思ってなかったはず。血液検査では異常なしって言われても、エコーでリンパ腫瘤が複数確認されたって聞かされたら、頭の中が真っ白になるだろうな。
そこから2週間ごとの経過観察って、これはもう精神的に追い詰められる期間だよね。原因が分からないまま、体の異変を抱えて過ごす毎日。偶然見つけた悪性リンパ腫のブログが頭をよぎって、「もしかしたら自分も…」って思ったっていうのが、またリアルでさ。自分だけじゃない、同じように苦しんでいる人がいるって知ることで、同時に「もしかしたら自分もその一人なのかもしれない」っていう恐怖に直面するわけじゃん。
そして、体調が急激に悪化して生検を強く希望するっていう流れ。これはもう、彼女の「真実を知りたい」「この不安な状況から一刻も早く抜け出したい」っていう強い意志の表れだよね。だって、検査って痛いし、怖いし、本当はしたくないものじゃない？ それでも、このままじゃいられないって、自分の体と向き合って、生検に踏み切った彼女の勇気は計り知れないよ。そして、体調不良が始まってから約8ヶ月後。この長い長い期間、どれだけの不安と戦ってきたんだろうって思うと、胸が締め付けられる。そしてようやく下された診断が「ホジキンリンパ腫」。告知された瞬間の衝撃は、想像を絶するものだっただろうね。若い彼女にとって、これから始まる人生が、突然全く違うものになってしまったように感じたはずだよ。
抗がん剤治療が始まった時の副作用の話も、本当に読んでいて辛かった。高熱、粘膜障害、扁桃腺炎、吐き気。これらが一週間も続くって、身体的な苦痛はもちろんだし、精神的にも相当なものだよね。もう、意識を保つのが精一杯だったんじゃないかな。食事が喉を通らず、眠ることもままならない。全身が痛くて、吐き気に苛まれる中で、一体何を考えていたんだろうって思うと、涙が出てくるよ。
特に女性として共感したのが、「髪が少しずつ抜けていく現実もつらかった」っていう部分。洗髪やドライヤーのたびに変化を実感して、涙がこぼれる日もあったって。髪の毛って、女性にとってすごく大事なものじゃん？ 自分の象徴でもあるし、おしゃれの一部でもあるし、自信の源でもある。それが、治療のために失われていくっていうのは、本当に計り知れない悲しみと喪失感だと思う。鏡を見るたびに、ベッドに落ちる髪の毛を見るたびに、自分が病気と闘っている現実を突きつけられるわけだもんね。心が折れてしまうのも無理はないよ。
しかも、そのつらい治療がクリスマスから年末年始まで入院中だったっていうのが、また心をえぐるよね。家族や友達と賑やかに過ごす時期に、面会もできない状況で一人、病院のベッドで治療と向き合っていたなんて…。どれほど寂しかっただろう、どれほど孤独を感じただろうって。テレビから流れる年末年始の番組とか、きっと耳に入らなかったんじゃないかな。
そんな中でも、患者支援カウンセラーとの出会いが心の支えになったっていうのが、本当に救いだったと思う。孤独な闘いの中で、自分の気持ちを話せる相手がいること、理解してくれる人がいることって、すごく大きなことだよね。誰かに寄り添ってもらえるだけで、心が少し軽くなることってあるもんね。そして、退院して自宅療養と通院治療に切り替わってからは「気持ちも前向きになり」「今しかできないおしゃれ」としてウィッグを楽しめるようになったって。この変化がすごいよ。絶望の淵から、どうやって前を向けるようになったんだろう。
「今しかできないおしゃれ」っていう言葉が、すごく印象的で、そして力強い。これは単なるおしゃれじゃなくて、彼女自身の「自分らしさ」を取り戻そうとする、そして「この困難な状況の中でも、私らしく生きていくんだ」っていう、ものすごい強い意志の表れだと思うんだ。ウィッグを選ぶ楽しさとか、普段できないような髪型に挑戦してみるとか、そういう小さな楽しみを見つけることで、きっと心が少しずつ癒されていったんだろうね。自分の状況を悲観するだけじゃなくて、それを逆手に取って、ポジティブなことに変換できるなんて、本当に尊敬するよ。
そして、病を乗り越えて結婚、出産っていう、本当に幸せなライフイベントを経験できたこと。これを聞いた時、「ああ、本当に良かった！ 彼女は頑張ったんだ！」って心から思ったんだ。病気を経験したからこそ、きっと一つ一つの幸せを人一倍深く感じられたんじゃないかなって。新しい命を授かって、母親になるっていう喜びは、何にも代えがたいものだったと思う。過去の辛い経験があったからこそ、この新しい命の誕生は、彼女にとっての希望そのものだったはず。
だからこそ、その後に「乳がん」の診断を受けたっていう話を聞いた時は、本当にショックで、なんて言ったらいいかわからなかった。「なんでこの子ばっかり、こんな辛いことばっかり経験しなきゃいけないの？」って、不条理さに怒りすら覚えたよ。やっと掴んだ幸せな生活の中で、また胸にしこりを感じて、また病院に行って、またあの告知の恐怖を味わうなんて…。その時のかなさんの心境を思うと、本当に胸が締め付けられるよ。
しかも、悪性リンパ腫への「再発の恐怖」を抱えながら、子育てをして、そして乳がんの治療をしているっていうのが、本当に過酷すぎる。再発の恐怖って、病気を経験した人じゃないとわからない、常に付きまとう影のようなものだと思うんだ。いつ、またあの辛い治療に戻らなきゃいけないんだろう、っていう不安がいつも心の中にある中で、今度は別の病気と闘う。しかも、小さなお子さんを抱えながらでしょ？ 母親として、子どもとの時間を大切にしたい、でも治療も大切。自分の体は辛い、でも子どもは待ってくれない。この葛藤は、想像を絶するものがあると思う。
かなさんの話を聞いて、私たちが健康で当たり前に過ごしている日常が、どれほど尊いものなのかを改めて考えさせられたよ。私たちはつい、健康を当たり前のものだと思いがちだけど、一瞬にしてその当たり前が崩れ去ることもあるんだよね。そして、どんな困難な状況に直面しても、彼女のように前を向いて、希望を失わずに生きていくことの大切さ。彼女は、私たちに「生きる」ことの尊さ、そして困難に立ち向かう勇気を教えてくれているんだなって思った。
かなさんの人生は、本当に壮絶で、想像を絶する困難の連続だけど、その中に確かな希望と、そして彼女自身の力強い生命力を感じる。彼女の経験が、同じように病と闘っている人たちにとって、どれほどの勇気と希望になるだろうって思うと、彼女がこうして自身の経験を発信してくれていること自体が、本当に尊いことだよね。
これからも、かなさんが少しでも穏やかに、そして笑顔で過ごせる日々が続くことを心から願っているよ。子育てをしながらの治療は本当に大変だろうけど、どうか無理しすぎずに、周りのサポートも借りながら、この困難も乗り越えていってほしい。そして、彼女が経験した全てのことが、いつかきっと、彼女自身や、誰かの力になる日が来ることを信じてる。本当に、彼女の強さには頭が下がるばかりだよ。
