「なんでこんな目に産んだの？」と母に当たった過去も…“四白眼”を発信する女性「自分にしかない生まれ持った個性を味方に」 https://news.yahoo.co.jp/articles/6de240d2de8fe9ea2de5908c9e7c79c3b50ac16c
いやもう、この記事を読んで、赫猫さんのこと、本当にすごいなって思ったんですよ！なんかね、もう胸がいっぱいになっちゃって。自分が長年抱えてきたコンプレックスを、しかも顔の部分である目を、あんなに堂々とSNSで発信できるなんて、どれだけの勇気がいることなんだろうって、想像するだけで震えちゃうくらい。
だってさ、642万回再生って、とんでもない数字じゃないですか。日本中の人が見てるってことだもんね。それも、最初からみんなが好意的な反応だったわけじゃないっていうのが、また心を締め付けられるというか。
「四白眼」って、私も正直、この言葉を初めて知ったんですよね。記事を読んで「ああ、黒目の周りに白目が見えている状態のことなんだ」って理解したんだけど、それが赫猫さんにとって、ずっとコンプレックスだったっていう部分に、まず心がぎゅっとなったんです。
きっと、私たちは普段、自分の目とか顔の特徴とかって、当たり前すぎて改めて意識することってあんまりないじゃない？でも、赫猫さんの場合は、生まれつきの「ぶどう膜欠損症」っていう病気からくるものだから、きっと小さい頃から、周りの子たちとは違うって感じてたんだろうなって。その「違う」っていう感覚が、だんだん「おかしい」とか「変」っていうネガティブな感情に変わっていっちゃったのかなって思うと、すごく切ない気持ちになったよ。
最初の動画が拡散された時、赫猫さんは高校卒業の2日前だったって言うじゃない？なんか、学生生活の終わりっていう、人生の大きな節目に、こんなにも大きな反響が来て、それも賛否両論だったっていうのが、すごく印象的で。きっと、期待と不安と、いろんな感情がごちゃ混ぜだったんじゃないかなって想像しちゃいました。
コメント欄で「個性的で可愛い」っていう声があったのは、本当に嬉しかっただろうなって想像できるんだけど、やっぱり人間って、批判的な声の方が心に残っちゃうものだよね。「カラコンでしょ」「厨二病でキモい」なんて言われたら、そりゃ傷つくよ。だって、自分の体の一部で、しかも病気からくるものなんだもん。それを「偽物」扱いされたり、人格を否定するような言葉で言われたら、どれだけショックだったか。きっと、スマホの画面を見るたびに、胸が締め付けられるような痛みを感じてたんだろうなって、想像すると本当に辛い。
特に「顔についてではなく、“本物の瞳かどうか”で叩かれていた」っていう赫猫さんの言葉が、すごくリアルに響いたんですよね。批判する人たちって、きっと「四白眼」が何なのかも知らずに、ただ見た目の珍しさや、もしかしたら悪意から、そんな言葉を投げつけてたのかもしれない。だからこそ、赫猫さんは「自分の真実を伝えたい」「本物だと証明しなきゃ」って、強く思ったんだろうなって。その時の、怒りとか、悲しみとか、そして何よりも「ちゃんとわかってほしい」っていう純粋な気持ちが、すごく伝わってくるようだった。
カラコンを指でずらして、それが本物だって証明する動画を投稿したって聞いて、もう鳥肌が立ったというか、なんて強い人なんだろうって感動しちゃいました。それって、自分のコンプレックスを、もう一度、世間にさらけ出す行為じゃないですか。また批判されたらどうしよう、って恐怖もあったはずなのに、それでも「自分の真実を伝えたい」っていう気持ちが勝ったんだなって。その覚悟と行動力、本当に尊敬します。どれほどの葛藤を乗り越えて、あの動画を撮ったんだろうって、その瞬間の赫猫さんの心情を思うと、涙が出そうになるくらい。
そして、その結果、批判していた人たちからも謝罪や応援のコメントが寄せられたっていうのが、もうね、胸熱っていうか、本当に良かったねって心から思った。そこで「世間に自分のコンプレックスが個性として認められたんだと感じて嬉しくなりました」って言葉に、赫猫さんのこれまでの苦悩と、それが報われた喜びが詰まってる気がして、ウルっときちゃった。これは、彼女にとって本当に大きな一歩だったし、人生が変わる瞬間だったんじゃないかな。批判が謝罪と応援に変わったっていうのは、赫猫さんの勇気が、人々の固定観念や偏見を打ち破った証拠だと思うと、すごく希望が持てる話だよね。
何気なく始めたSNS投稿だったっていうけど、やっぱりそこには「世間からはどんな反応が来るのか気になって」っていう、深い心の動きがあったんだろうなって。裸眼の自分に自信がつき始めた頃だったからこそ、一歩踏み出せたのかもしれないけど、それでも「批判されてもおかしくないと思っていた」っていう言葉が、どれだけ勇気が必要だったかを物語ってるよね。もしかしたら、内心では「これでダメだったらもう隠し通そう」くらいの覚悟もあったのかもしれない。
中学1年生の時に、周りの子たちと自分の瞳が違うって気づいた時の話も、すごく印象的でした。親御さんに眼科に連れて行ってもらって、初めてカラコンをつけた時のこと。「自分の瞳がこんなに小さかったんだと衝撃を受けました」っていう言葉、すごくリアルで、その時の赫猫さんの心の動きが、まるで自分のことのように伝わってくるようだった。鏡に映った自分の裸眼と、カラコンをつけた瞳を見比べて、それまで漠然と感じていた「違い」が、はっきりとした「欠点」として認識されてしまった瞬間だったんじゃないかな。
カラコンをつけて、瞳が大きく見えるようになって嬉しかった反面、外した時に自分の目を見てショックを受けるようになったって…。これって、まさに「依存」みたいな状態だよね。カラコンがあるから自信が持てるけど、カラコンを外したら、また昔の自分に戻ってしまう、みたいな。そのギャップに、赫猫さん自身が一番苦しんでたんだなって。そこから6年間も手放せなくなったっていうのも、そのショックの大きさと、それを隠し続けなければいけないというプレッシャーを物語ってる。毎日、誰にも知られずに、自分の瞳と向き合うたびに心をすり減らしていたんだろうな。
「なんでこんな目に産んだの？」って、お母さんに強く当たってしまうこともあったっていう告白も、すごく切なかったな。きっと、お母さんも赫猫さんのことを心配して、どうにかしてあげたいって思ってたはずだよね。でも、当時は、自分の苦しさをどうしようもできなくて、一番身近な人に、つい当たっちゃったんだろうなって。その時の赫猫さんの絶望感とか、どうしようもない気持ちが、すごく伝わってきて、胸が痛みました。誰にも言えない苦しみを抱えて、でもどこにもぶつけられなくて、結局は親に当たってしまうっていうのは、本当に追い詰められてた証拠だよね。
しかも、四白眼っていうのが、ただの見た目の特徴じゃなくて「ぶどう膜欠損症」っていう病気から来てるっていうのを知って、さらに驚きました。まぶしさ、強い近視・乱視、弱視、網膜剥離による視野障害、遠近のピント調節が遅い…これだけの症状があるなんて、本当に大変だっただろうなって。痛みこそないって書いてあったけど、これだけの視覚の不自由さって、想像を絶するよね。例えば、明るい場所に出ると目が眩しくて何も見えなくなるとか、遠くも近くも見えにくいとか、上の方の視野が欠けているとか、日常生活でどれほど不便を感じていたんだろうって。
さらに、「頭に強い衝撃を受けると瞳の水晶が外れて失明する恐れもある」って診断されてたっていうのは、もう衝撃でした。小学生の頃からサングラスをして体育は見学って、普通の子供とは全く違う生活だったんだろうな。友達と元気に走り回りたいとか、ボール遊びしたいとか、そういう普通のことができなかったって思うと、どれだけ辛かったか。見た目の問題だけじゃなくて、日常生活にもこれだけの制約があったってことを知って、赫猫さんの抱えてきた苦しみの深さを改めて感じました。それは、常に「失明の可能性」っていう大きな不安と隣り合わせで生きてきたってことだもんね。
幸い、直接傷つけられた経験はなかったってことだけど、最近になって中学の頃に「あの子目変だよね」って噂されてたことを知ったっていうのは、やっぱり傷つくよね。直接言われるのも辛いけど、見えないところで陰口を言われてたって知るのも、同じくらい、いや、もしかしたらそれ以上に辛いかもしれない。だって、その間ずっと、自分は気づかずに過ごしてたんだもんね。学校生活の中で、知らず知らずのうちに、人の視線や噂の対象になってたんだって思うと、なんかゾッとするし、胸が苦しくなる。
でも、そんな中で「外見で直接差別してくるような人がいなかったことや仲良くしてくれた友人のいた環境に感謝しています」って言える赫猫さん、本当に心が優しいなって思った。きっと、周りに支えてくれる人がいたからこそ、ここまで強く生きてこられたんだろうね。親御さんがカラコンを勧めてくれたのも、きっと赫猫さんの苦しんでいる姿を見かねてのことだったんだろうなって想像したら、親心に胸が熱くなったよ。学校で異装許可を取ってカラコンをつけてたから、周りに四白眼であることはバレなかったっていうのも、当時の赫猫さんにとっては、すごく安心できることだったんじゃないかな。それがなかったら、もっと傷ついて、もっと心を閉ざしてしまってたかもしれないもんね。
そして、この記事で一番、ハッとさせられたのが、赫猫さんが抱えてたコンプレックスが、四白眼だけじゃなかったってこと。側弯症っていう先天性の病気や、片耳が生まれつき聞こえないっていう、他にも複数の身体的な特徴を抱えていたっていうのを知って、本当にびっくりしたし、胸が締め付けられる思いがしたんです。一つだけでも大変なのに、いくつもの「違い」を抱えて生きてきたんだなって。
「そうなるとどうしても自分に自信がなく、人と目を合わせるのが苦手でした」っていう言葉、本当にその通りだよね。だって、目以外にも、他にも色々と抱えてたら、自分に自信を持てなくなるのは当然だと思う。普通の生活を送るだけでも大変だったんじゃないかなって。きっと、人と接すること自体に臆病になってしまって、周りの目が常に気になってたんだろうなって、その気持ちが痛いほどわかる気がする。
そんな中で、メンタルを維持するために「アニメや絵を描くなど趣味に没頭して、自己アピール出来る部分を補っていましたね」っていう赫猫さんの言葉に、すごく感銘を受けました。これって、ただの趣味っていうよりも、自分の居場所を見つけるための、すごく大切な手段だったんだなって。自分の外見に自信が持てない分、自分の内側にある才能とか、情熱とか、そういうもので自分を表現しようとしたんだなって思うと、本当に素敵だなって。絵やアニメの世界に没頭することで、現実の苦しさを一時的に忘れられたり、自分の世界の中で自由に輝けたんじゃないかな。それが、きっと赫猫さんの心を支える大きな力になってたんだと思う。自分の得意なこと、好きなことに集中することで、自分には価値があるって感じられたんだよね。
サブカル風ファッションにハマって、裸眼の自分にも自信がつき始めたっていうのも、すごく共感できるんですよね。ファッションって、ただ服を着るだけじゃなくて、自己表現の手段じゃない？自分の好きなものを身につけることで、自分が何者であるかを表現したり、新しい自分を発見したりできる。赫猫さんも、サブカルファッションを通して、自分自身の個性を肯定できるようになっていったのかもしれない。一般的な「可愛い」とか「綺麗」っていう価値観とは違う、自分らしいスタイルを見つけることで、「これでいいんだ」って思えるようになったのかな。それが、最終的に「裸眼の自分」を受け入れる自信にも繋がったっていうのは、本当に素晴らしいプロセスだなって感じました。自分の外見を、自分でコントロールできるファッションの力ってすごいよね。
赫猫さんのこの一連のSNSでの発信って、ただ自分のコンプレックスを公開しただけじゃないと思うんです。それは、同じように見た目にコンプレックスを抱えていたり、病気と向き合っていたりする人たちにとって、ものすごく大きな希望になったんじゃないかなって。
だって、実際に「超かっこいい」「可愛い目」って肯定的な声が寄せられたことで、赫猫さん自身が救われたように、他の誰かも「私もこのままでいいんだ」「私だって個性なんだ」って思えるきっかけになったはずだもん。自分の抱えている「違い」を隠すことしか考えてこなかった人たちが、赫猫さんの姿を見て、「もしかしたら、私も」って一歩踏み出す勇気をもらえたんじゃないかな。
SNSって、すごく残酷な側面もあるけど、こうやって人の心を温めたり、勇気づけたりする力も持ってるんだなって、改めて実感させられた記事でした。赫猫さんの勇気が、たくさんの人の心に光を灯したんだなって思うと、本当に感動します。
自分のコンプレックスを「個性」として発信すること。それは、自分の弱さを見せることでもあるけど、同時に、とてつもない強さの証でもあるんだなって。赫猫さんは、まさにその強さを見せてくれたんだと思う。彼女は、自分の「違う」部分を否定するんじゃなくて、それを受け入れて、むしろそれをチャームポイントに変えていく、そんな新しい価値観を私たちに示してくれたんだよね。
彼女のこれまでの歩みや思いを聞いて、改めて、多様性を受け入れる社会って本当に大事だなって思ったし、見た目だけで人を判断するんじゃなくて、その人の内面とか、生きてきた背景とか、そういうものに目を向けることの大切さを教えてもらった気がします。私自身も、もっと視野を広く持って、いろんな「違い」を理解しようと努めたいって強く思いました。
赫猫さんが、これからも自分らしく、そして素敵な発信を続けていってくれたら嬉しいなって心から応援したくなりますね。この記事を読んで、たくさんの人が、自分の「違い」を隠すんじゃなくて、それを自信に変える勇気を持てるようになるといいなと思いました。赫猫さんのこれからの活躍も、本当に楽しみです！そして、彼女がこれからも、その素晴らしい個性で輝き続けてくれることを願っています。
