26歳の頃、胸に違和感。その8年後…医師「余命2ヶ月です」 女性を襲った病とは。 40歳になった現在、SNSでの発信を続ける理由にせまる https://news.yahoo.co.jp/articles/641bbaf05efbc8ffdcf4b61715eafc40e9db72c7
ねぇ、この記事読んだ？ミミポポさんの話。もう、なんていうか……言葉にならないくらい、胸が締め付けられるような、でも最後にはものすごい勇気をもらえる、そんなお話だったね。26歳で乳がんが分かって、34歳で余命2ヶ月を宣告されたっていうのに、今もこうして「生かされていることに感謝し、毎日を楽しく過ごすことを意識している」って言えるなんて、本当に信じられない。私だったら、正直、どうなっちゃってたんだろうって思う。
まず、26歳で乳がんって聞いただけで、もう衝撃だよね。26歳なんて、まさに人生これから！って時期じゃない？仕事もバリバリ頑張りたいし、恋愛だって楽しみたい、友達と旅行に行ったり、将来の夢を語り合ったり……。そんなキラキラした未来が目の前にある時に、突然「乳がん」って宣告されるなんて、想像しただけでもゾッとする。ミミポポさんも、「現実を直視してただただ恐怖でした。後にも先にもあれほど怖かったことはありません」って言ってるけど、本当にその通りだと思う。私だって、ちょっと体調が悪いだけで不安になっちゃうような小心者だから、がんって言われたら、もうパニックで何も手につかなくなっちゃうだろうな。
記事には「毎日、心臓を締めつけられるようで、何を食べても味がせず、恐怖のあまり母親と一緒に寝てもらい、道で泣き崩れてしまうこともありました」って書いてあるけど、この情景がね、本当に目に浮かぶようだった。まだ若いのに、一人で抱えきれないほどの恐怖と向き合って、心も体もボロボロだったんだろうなって思うと、本当に胸が苦しくなる。お母さんと一緒に寝てもらったっていうエピソードも、あの時の彼女がいかに孤独で、でも同時に誰かの温もりを必要としていたかが伝わってくるよね。道で泣き崩れちゃうくらい、毎日の生活の中で突然涙が止まらなくなるくらい、精神的に追い詰められてたんだなって。そんな彼女が、今、こんなに前向きに生きてるなんて、どうやってその絶望を乗り越えたんだろうって、ただただ驚くばかりだよ。
そこから、東洋医学や代替療法を選択したっていうのも、すごくわかる気がする。西洋医学だけじゃなくて、色々な可能性を探したい、少しでも良くなる方法があるなら試したいっていう、藁にもすがる思いだったんだろうね。一時的にしこりが縮小した時は、きっと一筋の光が見えたって、希望に満ちた気持ちだったんだろうな。でも、その後再び腫瘍が大きくなって、30歳で「花咲乳がん」に進行してしまったっていうのが、本当に残酷すぎる。花咲乳がんって、文字通り体からがんが飛び出してくるっていうことだよね……想像するだけで、もう鳥肌が立つ。精神的な苦痛だけじゃなくて、身体的な苦痛も相当なものだったと思う。30歳って、まだまだ女性として輝きたい年齢なのに、自分の体が、自分自身を蝕んでいくような状況に、どれほど絶望しただろうって思うと、涙が出てくるよ。
そして、34歳での余命宣告。握りこぶしを超える大きさになった腫瘍、全身への骨転移、そして歩けずに寝たきりの状態に。激痛と花咲乳がんによる出血で、体を1mmも動かせないほどの日々。もう、想像を絶するよね。私たちが普段の生活で「しんどいな」とか「疲れたな」って思うレベルをはるかに超えてる。痛みと苦しみと絶望のどん底で、生きてるのが辛いって思ってもおかしくない状況なのに、そこで「余命約2ヶ月」を宣告されたんだって。普通だったら、もうここで完全に心が折れちゃうはずだよね。全てが終わったって、真っ暗闇に閉じ込められたような気分になると思う。
でもね、ここからがミミポポさんの本当にすごいところなんだ。余命宣告を受けた時、「恐怖よりもむしろ『もう頑張らなくていいんだ』という安堵と、死を身近に感じる状況への不思議な納得感があった」っていう言葉を読んで、本当に驚いた。今までどれだけ頑張って、どれだけ闘ってきたんだろうって思うと、この「もう頑張らなくていいんだ」っていう安堵の気持ちが、痛いほどわかるような気がしたんだ。きっと、病気と闘うこと、治そうとすること、痛みに耐えること、その全てから解放されるっていう感覚だったのかもしれない。死を身近に感じることで、ある種の達観した境地に達したんだろうなって。それは、私たちには到底理解できない、極限状態を経験した人にしかわからない感情なんだろうな。
でもね、同時に彼女は「私はここで終わらない」っていう確信も強く持っていたんだって。絶望よりも「ここから良くなる」という前向きな気持ちのほうが勝っていたって言うの。これ、本当にすごいことだと思わない？普通だったら、目の前の死に絶望するしかないのに、彼女の中には、そこから這い上がろうとする、強い生命力と、未来を信じる心が残っていたんだ。この確信は一体どこから湧いてきたんだろう？彼女の魂の叫びだったのかな、それとも、今まで頑張ってきた自分へのエールだったのかな。私にはわからないけど、とにかく圧倒的な強さを感じるよね。
そして、この余命宣告をきっかけに、彼女の意識が大きく変わったっていうのも、すごく印象的だった。それまでは「健康のために良い」とされることを優先して、食事療法とか、色々なことを制限して頑張ってきたんだろうけど、そこから「無理のない範囲で好きなものを楽しむ」っていう意識に変化したんだって。これって、単なる開き直りとかじゃなくて、本当に深い意味があると思うんだ。きっと、死を意識したことで、「今」という瞬間をどう生きるか、どう楽しむかが、何よりも大切だって気づいたんだよね。病気に縛られて、やりたいことも食べたいものも我慢して、ストレスを抱えながら生きるよりも、たとえ短い命だったとしても、心から「楽しい」って思える瞬間を増やすことが、本当の幸福なんだって。病気に囚われずに、日々を楽しむことを大切にするようになったっていうのが、まさに「生きる」ことを全身で受け止めている証拠だなって感じたよ。
ミミポポさんのこの生き方から、私たちは本当にたくさんのことを学べると思うんだ。私たちは普段、健康であること、自由に体が動くこと、美味しいものを好きな時に食べられること、当たり前のように思ってるけど、それって全然当たり前じゃないんだよね。彼女の壮絶な経験を知ると、日々のささやかな出来事一つ一つが、どれだけ尊くて、感謝すべきことなのかって、改めて考えさせられる。朝起きて、太陽の光を感じられること。好きなコーヒーを飲んで、美味しいって思えること。家族や友達と笑い合えること。当たり前だと思っていたことの全てが、本当に奇跡の積み重ねなんだって。
「生かされていることに感謝し、毎日を楽しく過ごすことを意識している」っていう彼女の言葉は、ただのポジティブシンキングとは違う、もっと根源的な「生の肯定」なんだと思う。死の淵を覗いた人にしか語れない、生命の輝きそのもの。私たちが日々の忙しさの中で忘れがちな、「今、ここにある命」を大切にすること、そしてその命をどう使うか、どう楽しむかっていうことを、彼女は教えてくれているんだなって。
ミミポポさんのように、常に前向きでいられるわけじゃないけど、彼女の生き方を知って、私自身の価値観も少し変わった気がする。何か辛いことや困難なことがあった時、彼女の言葉を思い出して、少しでも前向きになれるような、そんな気がするんだ。人生って、本当に何が起こるかわからない。だからこそ、一日一日を大切に、感謝して、そして「無理のない範囲で好きなものを楽しむ」っていう気持ちを忘れずに生きていきたいなって思ったよ。
彼女の強さ、優しさ、そして生命力。どれをとっても、本当に尊敬しかない。彼女の存在自体が、多くの人にとって希望の光になっているんだろうね。私も、今日からもっと、日々の小さな幸せを見つけて、感謝の気持ちを忘れずに過ごしていきたいなって、心からそう思ったよ。ミミポポさんの今後の人生が、これからもたくさんの喜びと幸せに満ち溢れることを、心から願ってる。
